La Gran Guerra del 22 y otros sucesos

21 de mayo, 2006


Hace unos meses le supliqué a mi tataranieto Woung que no me dijera nada sobre mi vida en el futuro, y con buen tino cumplió mis deseos. Al irse de casa, me reveló algunos datos interesantes sobre cómo sería la vida del hombre a finales del siglo XXI, pero me dejó a medias con otros temas de interés. El viernes, al revisar el correo, vi un sobre extraño, demasiado moderno para mi gusto. Era una carta de Wuong, en la que me explica, con pelos y señales, cómo serán nuestros próximos veinte años.

2007

Tras la invasión norteamericana a Teherán (injustificada, según la ONU) el llamado Mundo Libre decide rebelarse ante los atropellos de Estados Unidos, boicoteando el consumo de sus productos, a excepción de la Cocacola y HBO.

Un científico alemán descubre un tipo de carne que, al ser dado a un perro con rabia, provoca que el animal continúe siendo doméstico y gracioso.

2008

Tras la invasión norteamericana al llamado Mundo Libre (según la ONU, injustificada), las cosas regresan a como estaban antes, a excepción del llamado Mundo Libre, que pasa a llamarse Mundo con Ciertas Libertades.

Parte en diciembre el KONECT III, primer cohete tripulado al planeta Marte, que estará once años el el espacio antes de tocar suelo marciano.

2009

El KONECT III estalla a los once días. Más tarde se sabe que habían dejado abierta la puertita que daba al baño.

Se descubre una vacuna que cura de todos las enfermedades del continente africano, pero es demasiado cara para sus habitantes. En cambio los finlandeses, que sí pueden pagarla, la usan para curarse la soriasis que les produce hablar por el móvil.

Parte en diciembre el KONECT IV, primer cohete tripulado al planeta Marte, que estará once años en el espacio antes de tocar suelo marciano. Un equipo especial de la NASA certifica que esté bien cerrada la puertita del baño.

2010

Una cadena británica filma el exacto momento en que Evo Morales, presidente de Bolivia, asciende a los cielos. El país andino pone a otro presidente con el mismo pulóver.

El feroz huracán Eduardo confirma todas las sospechas, y se convierte en el primer fenómeno meteorológico capaz de arrancar California de cuajo. La región entera es hallada por unos niños pescadores, 20 días más tarde, cerca de Filipinas.

Se suspenden por un año los Juegos Olímpicos de Vancouver porque a nadie le gusta el diseño de la mascota.

2011

Después de 23 temporadas, la serie Los Simpson comienza a dibujarse sola.

Macedonia, Bosnia y Serbia deciden formar un mismo país al descubrir que, cuando estaban juntas, ganaban más medallas en los Juegos Olímpicos. Pasan a llamarse Yugoslavia Hermanos. La ex Unión Soviética no quiere ser menos: se reunifica y se bautiza Rusia e Hijos. De todos modos, gana China con 113 medallas.

Un nuevo best-seller polémico induce a pensar que Jesucristo se llamaba en realidad Fabricio, padecía anorexia, y tenía un escroto más grande que el otro. El Vaticano compra los derechos cinematográficos y alienta a sus fieles a no consumir blasfemias.

2012

Antes de disolverse, la veterana ONG GreenPeace reconoce que no eran las fábricas las que producía la capa de ozono, sino las ballenas al copular.

Se descubre una pastilla que, si te la tomás, ya estás bañado.

Las selecciones de Argentina e Italia se disputan al hijo ilegítimo de Maradona (Diego Jr.), ofreciendo cada una diferentes ventajas por la nacionalización del crack. El Gobierno argentino le ofrece al jovencito la presidencia de la nación, mientras que el Gobierno italiano le regala “cualquier cosa que haya hecho Miguel Angel y esté en nuestro territorio”. Finalmente Diego Junior se nacionaliza colombiano, pero no dice a cambio de qué.

El KONECT IV deja de emitir señales.

2013

Una Universidad holandesa descubre que, debajo de algunos cuadros de Van Gogh, hay pinturas de Dalí.

Tras una conferencia de prensa, una clínica privada de Seúl informa al mundo que han clonado a un hombre en 2009 y ahora mostrarán al mundo los resultados. Aparece un niño de cinco años adorable, sano, limpio y educado al que el resto de la Humanidad llamará “The Clon”. Es el principio de la Gran Guerra del 22, pero nadie lo sabe.

Inglaterra se sube al euro con tan mala suerte que se resbala y se cae al dólar canadiense.

2014

La decadencia del Imperio Norteamericano se hace más evidente. Este año sólo producen doce largometrajes, cuatro medelos de Chevrolet, dos invasiones a países pobres, y un solo capítulo bueno de Lost.

Por primera vez en la historia, gana Eurovisión un participante mudo, gracias a una muy lograda coreografía.

El Banco Central de la República Argentina, por indicación del gobierno, congela los depósitos de los ahorristas utilizando nitrato líquido.

Una Universidad francesa descubre que, debajo de unas pinturas de Dalí que se habían hallado debajo de unos cuadros de Van Gogh, hay unas imágenes en jpg con señoritas desnudas.

2015

Un estudio indica que sólo los mayores de 50 años continúan utilizando el correo electrónico, dado que la juventud del mundo tiende a utilizar la telepatía (12%), o directamente no se comunican con nadie (82%).

Se suspende por primera vez un match de fútbol (ocurre en Brasil) a causa de la desconfiguración del árbitro. Al recomponerse el sistema, los archivos goles.bak están tan dañados que hay que empezar el partido de nuevo.

El KONECT IV (que había enmudecido tres años antes) vuelve a emitir señales. Sus tripulantes logran decir una frase que llega a la Tierra: “Esto es increíble!”, se escucha. Después de eso, otra vez el silencio.

2016

El profesor universitario José Luis Orihuela da de baja eCuaderno, el último blog que quedaba en el mundo.

Por primera vez en la historia, y tras largos años de investigación, un Hombre da a luz, después de tres años de gestación. Aparece ante el mundo un enorme bebé adorable, sano, limpio y educado al que el resto de la Humanidad llamará “The Man”. Es el principio de la Gran Guerra del 22, pero nadie lo sabe.

Comienza a emitir un canal de televisión vegetariano, que solamente pueden sintonizar los espectadores que no estén comiendo carne en ese momento.

2017

Un magnicidio terrorista en París, durante una cumbre del G8, mata a todos los presidentes de los países más ricos del mundo. Asumen el gobierno de cada nación sus viudas, quienes como primera medida de Gobierno deciden congelar a sus esposos hasta que los puedan resucitar.

Nokia saca a la venta un teléfono móvil con cama adentro.

Suecia se convierte en una sociedad perfecta al descubrir un antídoto contra el bostezo, la única enfermedad contagiosa que les faltaba curar.

2018

Una mortal epidemia de tifus se desata en las Islas Malvinas, y el gobierno británico decide devolverlas a su país de origen. La República Argentina se niega a aceptar el regalo, y se desata otra vez la Guerra de las Malvinas, pero al revés: el que pierde se las queda.

Fallece el papa Benedicto XVI y asume en su lugar el artista antes llamado Prince que, además de ser el primer papa americano, es también el primer papa negro, el primer papa sexy y el primer papa pop.

Por primera vez desde sus inicios, la final del Mundial de Fútbol “Chile 2018” se transmite vía holograma en 25 estadios de todo el mundo, en directo. Por algunos problemas en la emisión, algunos espectadores ven ganador a Brasil, y otros a Alemania.

2019

Tras ocho meses de sangrientas batallas australes, las Malvinas son otra vez argentinas.

El KONECT IV (que había enmudecido tres años antes) vuelve a emitir señales. Sus tripulantes logran decir otra frase que llega, nítida, a la Tierra: “Esto es cada vez más increíble!”, se escucha. Después de eso, otra vez el silencio.

El niño mundialmente conocido como “The Clon” cumple diez años de vida, y se celebran festejos en todo el planeta. El jovencito habla por primera y dice algo que nadie esperaba escuchar: “Debemos eliminar al Hombre”. Cunde el pánico en las ciudades de siempre: Nueva York, Tokio y Sidney.

Fernando Alonso se retira de la Fórmula Uno, pero su coche sigue compitiendo un año más con un maniquí adentro.

2020

El Papa Prince I hace la primera Misa de Gallo unplugged, que transmite en directo la MTVaticano.

Los laboratorios Roche sacan a la venta unas pastillas verdes que combaten el adulterio y no las compra nadie.

Los chinos se ponen de acuerdo para saltar todos juntos el mismo día, a la misma hora, y confirmar así si es verdad lo que dice la leyenda. Lo hacen el 22 de octubre a las 12 del mediodía, y aparecen todos en Australia once horas antes.

2021

La mañana del 12 de febrero el hemisferio norte despierta con la aterradora visión de una bola de fuego en el horizonte, que viene hacia la Tierra a una velocidad increíble. Se piensa en un meteorito pero, al caer y destruir Kansas, se descubre que se trataba del KONECT IV. Es el fin de la supremacía norteamericana en cualquier campo.

El niño mundialmente conocido como “The Man”, hijo de dos hombres y ninguna mujer, recibe su primera comunión, con una fiesta que se celebra en el mundo entero. Al decir sus primeras palabras en público, el planeta entero escucha de boca del niño: “Debemos eliminar al Clon”. En muchas ciudades comienza la caza al payaso, hasta que un nuevo comunicado soluciona el malentendido.

Miles de ordenadores en todo el mundo regresan a Windows 98.

2022

Los habitantes del planeta comienzan a dividirse entre defensores de Man, y defensores de Clon. Los niños (uno desde Londres, en otro desde Corea) se desafían y se lanzan mensajes de guerra a través del MSN. Hay tensión mundial.

Un chimpancé logra ganarle una partida de ajedrez a una computadora construida por un chileno.

Comienza la Tercera Guerra Mundial, conocida también como “la Gran Guerra del 22”, entre los Clon y los Man.

2023

Una bomba antitetánica destruye Nueva Zelanda.

Un atentado contra el niño Man mata a sus padres travestis, y el niño Man llora y patalea por la CNN.

Las viudas del G8 (esposas de los presidentes muertos en el 17) logran resucitar a sus maridos mediante un novedoso sistema médico, y los actualizan sobre la guerra que está teniendo lugar. Los maridos prefieren seguir congelados unos años, hasta que todo pase.

Los ejércitos de Clon parecen a punto de ganar la guerra, dado que sus soldados antes de morir se duplican. Pero los guerreros Man descubren que las copias son de baja calidad.

2024

Científicos de Barcelona descubren que si una persona estornuda al mismo tiempo que salta, destruye la ley de la gravedad. “Los humanos siempre estuvimos capacitados para volar”, dicen eufóricos, “pero nos faltaba saber cómo”.

El Papa Prince intenta mediar entre el niño Clon y el niño Man. La cumbre ocurre en junio, en Ginebra, donde ambas criaturas firman un pacto de no agresión y establecen un alto el fuego. Los niños son dados en adopción.

El ser humano comienza a volar por sus propios medios. Quiebran las compañías aéreas, y se hacen poderosas las empresas que comercializan pomadas para las caídas.

2025

Tras la Gran Guerra, el planeta ha sido diezmado por las bombas antitetánicas y saqueado por los mismos inadaptados de siempre. Sólo quedan 19 países con gente adentro, y otros 26 que pueden ser recuperados para hacer sitios turísticos.

Se realiza el primer censo post guerra: sigue habiendo en el mundo más mujeres que hombres. Todos respiran aliviados.

Al no haber televisión, ni cines, ni espacios de entretenimientos, José Luis Orihuela abre otra vez su blog eCuaderno.

2026

Argentina se corona campeón del mundo en el Mundial de Fútbol 2026, que se disputa en Yugoslavia Hermanos.

Un chileno logra ganarle una partida de ajedrez a una computadora construida por un chimpancé. (Es el principio de la Gran Guerra del 37, pero todavía nadie lo sabe.)

Este es el primer texto de una serie sobre el devenir del siglo XXI, que continuará en mayo de 2007 con La persecución de las viejas y demás cuestiones, y seguirá en mayo de 2008 con La Última Gran Guerra del Hombre Chiquito.


Hernán Casciari
domingo 21 de mayo, 2006

Dejá tu comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *

165 comentarios La Gran Guerra del 22 y otros sucesos

  1. fabiola #165    5 junio, 2006 a las 7:00 am

    Muy bueno, la herencia de borges te pesa, mas que una condena es una bendicion.
    Delirante y visionario al mismo tiempo. Solo una pequeña critica, tu persistente critica implicita a la capacidad intelectual de los chilenos.Soy chilena y no me gusto para nada tus ironias sobre nosotros. obviando esto te felicito eres un grande.

  2. bonifaxio #160    1 junio, 2006 a las 6:51 pm

    hernan escribite algo sobre el 06-06-06. o espero q ya estes pensando en hacerlo.
    una pareja se quiere casar a las 06:06:06 exactamente… pero el registro abre a las 08:00.

    profesias, anticristos, tanta tela…

    saludos desde santa fe.

    (cerca de la cancha de colon)

  3. COCO #156    1 junio, 2006 a las 5:12 am

    Antes que nada felicitaciones. Hace poco leo tu blog y este comentario es excelente. Pero como tengo alma de ortiva te tengo que corregir esto:
    “GreenPeace reconoce que no eran las fábricas las que producía la capa de ozono” … no sera “GreenPeace reconoce que no eran las fábricas las que producíaN EL AGUJERO EN la capa de ozono”???

    Ay perdon… me averguenzo de mi alma de maestra ciruela, pero lo tego que decir.

  4. El Bruche #153    30 mayo, 2006 a las 2:31 pm

    ¿Ves Hernán lo que pasa cuando se extienden tanto los baches entre post?
    Se escriben comentarios sin leer los ajenos y hasta los propios, no se me ocurre otra justificación para el “oyo”.

  5. QbronceADOTE #149    30 mayo, 2006 a las 3:25 am

    Y no te hagas la burla de Evo, ese seguro va al cielo y te manda una maldicion convirtiendote el ojete en un agujero negro succionador……. no no….. tu ojete ya succiona de todo…. no tiene caso…. sigue adelante¡¡¡¡¡ bonita tu pàgina

  6. newdisco #146    29 mayo, 2006 a las 8:53 pm

    Antes de disolverse, la veterana ONG GreenPeace reconoce que no eran las fábricas las que producía la capa de ozono, sino las ballenas al copular…..

    Creo que debieras haber dicho “el oyo en la capa de ozono”, no “la capa de ozono” 😉

  7. Miguel #145    29 mayo, 2006 a las 5:27 pm

    Un groso…me cague mucho de la risa …lo del maniqui de alonso….lo de las 113 medallas de china …la pastilla de roche contra el adulterio..y un par de cosas mas que podrian pasar de verdad….

  8. sakena #141    28 mayo, 2006 a las 2:35 pm

    Mereces que Seix Barral o una editorial de tanto prestigio te publiquen.
    Me llevaría un libro tuyo a una casa rodeda de árboles y me tiraría las horas “muertas” meditanto sobre tus escritos.
    Sobresalientes !
    Enhorabuena.

  9. La Miss Intelijente #140    28 mayo, 2006 a las 1:20 pm

    Y en todos esos años ninguna española va a ganar Miss Universo? Me parecen unas predicciones malas como si las habria hecho Juan Damaso por ejemplo pero eso si son muy graciosas porque quien se puede creer que un mono gane una partida de ajedrez?

  10. Vedder #137    26 mayo, 2006 a las 10:52 pm

    hernan, mañana en BCN es la fiesta de la fillial España de Racing, vas a andar por ahí? Yo tengo muchisimos amigos que viajaban para allá, se juntan mas de 700 personas, la verdad que es increíbl!
    Ojalá vos también seas parte de este gran encuentro racinguista!
    Te sigo leyendo, un abrazo
    rulo

  11. Chayul #133    26 mayo, 2006 a las 12:32 am

    La próxima vez que escribás algo tan divertido poné un rótulo al inicio del texto. Yo trabajo en una oficina de vidrio y tengo a 20 colegas alrededor mio.

    Fue dificilísimo explicarle a todos por que estaba llorando de risa.

    No me hagás esto… soy un hombre serio

  12. Jacinto #131    25 mayo, 2006 a las 7:11 am

    “y tenía un escroto más grande que el otro” ¿No será “un testículo más grande que el otro” porque escroto hay solo uno…

    “GreenPeace reconoce que no eran las fábricas las que producía la capa de ozono, sino las ballenas al copular” imagino que debería ser “las fábricas que las que dañaban la capa de ozono”.

    Odio a la gente que comenta blogs y más todavía a la gente que hace correcciones, pero me extraña este tipo de errores groseros.

    Saludos,

  13. Giorgio Ponti #130    24 mayo, 2006 a las 10:45 pm

    Muy , pero muy, muy , pero muy, Muy , pero muy, Muy , pero muy, Muy , pero muy, Muy , pero muy, Muy , pero muy, Muy , pero muy, Muy , pero muy, EXCELENTE!
    Es al pedo decir que la rompistes.. en realidad no esperabamos menos.
    Hacemos asi.. el dia que me parezca una mierda te aviso.

    Saludos.
    La covacha de Ponti

  14. Haffner #129    24 mayo, 2006 a las 8:55 am

    A raíz de un comentario en ese mismo post se rompen las relaciones diplomáticas entre Chile y Argentina. Finalmente ambos países deciden aclarar sus diferencias mediante una partida de ajedrez llevada a cabo sobre los hielos continentales. Habiendo finalizado en tablas, se deciden a formar una alianza estratégica para conquistar el mundo (el geográfico, el informático y el del ajedrez).
    ======================
    Guau,somos un gran . de referencia en el Sur de las Indias,como decia Minguito Tinguitella,”shomo el cuarto poder”.Si pero no manden al chimpance Monomene a ver si nos garca como su padre y nos deja en remerita corta en el veranito antartico.
    Una pregunta,que puesto le damos al Matador Salas en el gabinete?Que hacemos con ilustres personajes como los papas del Monomene y el Perrochet?La avda 11 de Setiembre,se va a denominar Juan Salvador?
    ===========================

  15. CaroL #128    24 mayo, 2006 a las 1:06 am

    Buenísimo Estereo!!!
    Argenchile… ¿quién se queda con el pullover?

    Pal #95 siempre terceros… no hay caso 🙁
    Bueno, empecemos a armar la fiesta propuesta en el #90 y tienes toda la razón… que nos quedemos fuera de ese mundial sino… que vergüenza…

  16. Estereo #127    24 mayo, 2006 a las 12:47 am

    Mayo 2006

    Hernán Casciari se come un brownie “tres parpadeos” y dos horas después escribe un post que se gana 50 comentarios en correcciones ortográficas y gramaticales.

    A raíz de un comentario en ese mismo post se rompen las relaciones diplomáticas entre Chile y Argentina. Finalmente ambos países deciden aclarar sus diferencias mediante una partida de ajedrez llevada a cabo sobre los hielos continentales. Habiendo finalizado en tablas, se deciden a formar una alianza estratégica para conquistar el mundo (el geográfico, el informático y el del ajedrez).

    Agosto 2006
    Habiendo resultado Brasil ganador de la Copa del Mundo 2006, resentida, la nueva potencia mundial -Argenchile- comienza su periplo expansivo por el continente invadiendo Perú. Posteriormente llegará el turno de Bolivia que, al ser conquistada, genera una nueva disputa entre Kirchner y Bachelet por querer ambos hacerse con el pullover de Evo Morales.

    Después de 1 mes entero Hernán Casciari finalmente acaba de digerir su brownie y vuelve a pasar el texto de su post por el corrector ortográfico del Word.

  17. ALe #126    24 mayo, 2006 a las 12:32 am

    Sencillamente desopilante (parece una critica de cine de Ambito Financiero, pero es asi).
    Que grosso loco.

    Mortales los “…nadie lo sabe.”, la lucha Chimpance-Chileno-Chimpance, y lo de Dieguito Maradona, entre todo el resto!

    Che, Franco chilota, si queres llevarte a la Salazar, llevatela a la mierda. Igual cuidado…no se te vaya a sentar en un cactus que sin estornudar ni saltar sale volando igual…

    Salute!

  18. Haffner #125    23 mayo, 2006 a las 11:09 pm

    Comentario Nº 94
    Dice El Angel Gris:
    Y peor que los peruanos, los peronistas.
    =====================
    Me hiciste acordar a un chiste de un amigo tucumano,salia un solazo y te decia
    -”dia peronista”,”por?”,”Se afanaron la nubes”.
    Otro dia llovia a cantaros y te decia -”dia peronista”,”por?” ”se afanaron el sol”

  19. Haffner #124    23 mayo, 2006 a las 11:04 pm

    para duhalde y cavallo no se me ocurre nada, pero seguro provocarían algo similar a su ex socio carlos.
    ================
    Fideo,Duhalde se podria poner al petisito de todo por 2 pesos pero despues de la seccion
    Con el Mingo…discursos de el pura tecnicos pa dormir despues de la seccion.

  20. Haffner #123    23 mayo, 2006 a las 10:56 pm

    Comentario Nº 93
    Dice El rebote:
    Haffner (#91), no te sientas herido en el orgullo por un chiste de mal gusto;
    =====================
    tranqui,lo mio fue tambien sarcastico.
    Lo de plazos y objetivos era un slogan de la Dictadura de Videla que lo tome pal churrete.
    Lo del hotel parejero..le decimos simple’ telo
    Lo de la situacion chilena lo saque de una conversa x skype con un amigo,economista chileno que vive en Suecia.
    Con los chilenos siempre tuve buena onda previo empezar la conversa con acento indefinido para que no salten los prejuicios.Despues les decia que era argento y me decian que no parecia..-por lo pesados que son,me decian-.
    Saluti

  21. seburu #120    23 mayo, 2006 a las 7:58 pm

    sería interesante la participación de hernán, ya que es el gordito dueño de la pelota. espero que dispongas, o que propongas, aunque como siempre, no creo que te des por aludido. quiero que sepas que hay cosas que pueden competir con tu pachorra, como la justicia, la que debe prevalecer en este caso también, estimado, muy.

  22. Franco #119    23 mayo, 2006 a las 7:27 pm

    Bueno, no vamos a hacer de este hermoso y ameno lugar un espacio para un duelo personal del que nada tienen que soportar los demás. Así que, o bien sometemos el derecho del uso del nombre a votación de todos o lo decidimos por antigüedad en los comments o algo.
    Es verdad, obsecuente amigo seburo, me tomé un franco debido a un viaje post-estudios en donde le tuve que jurar a mi Juge que no iba a tocar ni hacer uso de una PC, cosa que he cumplido; pero no por eso pienso que deba perder mi lugar.
    Y las modelos argentinas sin sinapsis no se van para Chile, son atraídas.
    Salute!

  23. Franco #118    23 mayo, 2006 a las 6:39 pm

    Por favor….
    La franqueza no tiene nacionalidad Franco Argentino……acá en Chile hay mucho espacio para vivir y para dejar vivir…sobre todo Argentinos que han percibido que el futuro está acá en nuestro país….y de modelos argentinas que nos aportan el razonamiento lógico para terminar la computadora que nos llevará a vencer al chimpancé en algún momento…..Dejamos que la materia griz saliera de las modelos argentinas ya que nosotros estabamos muy ocupados en organizar el mundial con final holográfica on line del 2018…..somos capos pero nunca tanto. En el intertanto sigan mandando modelos..falta materia prima
    saludos desde Chile
    El verdadero Franco

  24. fede o #117    23 mayo, 2006 a las 6:28 pm

    pero estuvo bueno el chiste de rebote #89!
    salvando el problema de que viéndolo al quía no se le para a nadies.

    también podrían haber opciones:
    de la rúa, para las parejas que se queden a pernoctar (dormir, en lenguaje télico argentino),
    rodríguez sáa, para parejas gays a las que les gusten los juguetitos a pilas.
    para duhalde y cavallo no se me ocurre nada, pero seguro provocarían algo similar a su ex socio carlos.

  25. seburo #116    23 mayo, 2006 a las 5:22 pm

    franco…por un lado es un placer que reclames tu lugar de franco. porque mientras vos te habías tomado franco, otro se tomó tu lugar de franco.

    francamente, mi jefe, seburu, me va a matar por estar distraído y no cantar el 100. se aceptan tus disculpas. igual, había cantado pri.
    disculpas seburu.

¿Desea algo más del sr. Casciari?