LUCAS.- ¡Qué hacés, Alex?
ALEX.- Hola, estaba jugando con plastilina y mi vieja me mandó a la pc porque dice que así no mancho la mesa. Qué cagada la lluvia esta… ¿Y vos, qué hacés?
LUCAS.- Estoy chateando
ALEX.- ¡¡Qué orto, a mí no me dejan!! Mi vieja le puso un millón de filtros a la máquina, no puedo abrir ni el buscaminas porque aparece la palabra ‘minas’…
LUCAS.- ¿Y no te deja chatear?
ALEX.- No, porque dice que hay gente que se hace pasar por otra y me pueden meter el perro. ¿Es verdad eso, Lucas, o es otra paranoia de las madres solteras?
LUCAS.- No, es verdad. En este momento, sin ir más lejos, le estoy haciendo creer a un viejo que soy una chica de quince años. ¡Es impresionante cómo los viejos se creen cualquier cosa…!
ALEX.- ¿Y qué ganás con eso?
LUCAS.- Se recalienta el viejo, y me dice cosas prohibidas para menores de 18.
ALEX.- ¿Qué te dice?
LUCAS.- Me dice: “¿Y tú te bañas solita?”
ALEX.- ¿Y vos qué le contestás?
LUCAS.- “No señor, porque soy ciega”.
ALEX.- ¡Qué hijo de puta! ?¿Y tu vieja no te dice nada?
LUCAS.- Mi vieja está depre y no sabe ni cómo me llamo. Hay que aprovechar cuando la madre está depre, para hacer lo que uno quiere…
ALEX.- Yo a veces no me doy cuenta cuando mi mamá está depre.
LUCAS.- Es fácil… A las madres les agarrás la mano rápido, igual que a los rastis.
ALEX.- ¿Cómo te das cuenta si una madre está de bajón?
LUCAS.- Arrastran los pies, andan con la Carilina para todos lados, te comen tus golosinas, te preguntan todo el día si la querés…
ALEX.- ¡Ah! Entonces mi vieja vive depre!! Le tengo que andar encanutando mis Cabsha… Si fuera por la quía, yo no conozco el chocolate.
LUCAS.- La mía está desesperada buscándome una imagen paterna. No quiere que cumpla seis años sin tener un padre. Y se da manija con eso. Para peor se está poniendo como un chancho. Así no va a conseguir nada.
ALEX.- Pero tiene razón con lo del padre… ¿A vos no te da un no sé qué no tener papá? Un montón de chicos en el Jardín tienen. Y hablan distinto, dicen más cosas de fútbol, ya mean de paraditos. Se nota cuando un nene tiene padre…
LUCAS.- Sí, pero a veces vienen con toda la espalda marcada, también. Ojo, Alex: hay que poner todo en la balanza… Un padre te habla de fútbol pero también te pega más fuerte que una madre.
ALEX.- Eso es verdad. Mi vieja me amaga mucho, pero a la hora de los papeles siempre elige la chancleta más blandita para revolearme.
LUCAS.- Claro
ALEX.- Las madres en el fondo nunca se enojan. Te pegan más que nada porque están malcogidas o algo. Pero nunca te dan bien de lleno en la cara.
LUCAS.- Un padre cuando se saca, se saca. ¿Viste Leandrito, que hace diez días que no va por el jardín?
ALEX.- Hepatitis B… pobre.
LUCAS.- ¡Una mierda! Lo que tiene no es hepatitis. Lo que tiene es un padre carpintero que le sacó un ojo con una amoladora, en un arranque.
ALEX.- ¡Qué bestia!
LUCAS.- Por eso te digo… Vos, cuando tu vieja venga con un tipo, fijáte si el chabón es grandote. Si hace pesas, si tiene las manos grandes, o si es taxista. Esos son los peores. Y si lo ves medio peligroso hacéte el loco, ponéte insoportable. Espantálo de entrada. Porque los grandotes al principio todo bien, pero después te fajan con el cinto.
ALEX.- Mi vieja no consigue nada, pobre… Ni grandote ni chiquito.
LUCAS.- Mejor, Alex, mejor… Las madres tienen que ser para uno. Está escrito.
ALEX.- ¿Qué te dice el viejo del chat, Lucas?
LUCAS.- Me pregunta que cómo está de húmedo el coño…
ALEX.- ¡Ah! Yo pensé que estaban hablando de sexo.
LUCAS.- No, parece que ahora ya no. Le voy a cortar, el viejo se está poniendo pelotudo.
ALEX.- Yo me voy a ver un rato la tele. Qué cagada que llueva, sinó estaríamos en la plaza.
LUCAS.- Ya va a parar, Alex. Siempre para.
— (Telón)